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Dans tous les cas, lorsque la jalousie est ressentie, c'est à cause de la crainte de perdre :
- Soit l'amour de son partenaire
- Soit une forme d'exclusivité (privilège de ce qui nous rend unique, ou du moins l'illusion que c'est le cas) qui passe par une ribambelle de privilèges possibles du genre "c'est moi le seul ou la seule à te faire ceci ou cela aussi bien, c'est moi qui ai la plus grosse, c'est moi qui suis la plus jolie, qui suis la meilleure suceuse, c'est moi le seul ou la seule que tu embrasses, avec qui il t'est permis jouir et etc etc etc....
Derrière tout cela, il y a comme toujours, et à des degrés très variables d'un individu à un autre, un besoin de RECONNAISSANCE de son unicité, de soi, et du lien affectif, et la jalousie est donc toute dirigée vers soi et son ego.. Et le sentiment d'exclusion, justifié ou non, peut devenir très vite insupportable voire insurmontable.
La jalousie, à un degré modéré, me semble "normale" (elle est ressentie, et c'est un fait, un sentiment fort ou pas, mais qui par essence, n'est pas rationnel et ne saurait être rationnel, bien que cette jalousie soit analysable rationnellement, comme tout ressenti, mais contrôlable, c'est une toute autre histoire...!)
C'est sa présence dans un contexte où elle n'est pas censée exister qui m'interpelle!
Chez les libertins, la jalousie est très mal vue.
Dès qu'elle s'exprime, les autres (qui eux mêmes en sont victimes à d'autres moments et sous d'autres aspects) remettent la personne "contaminée" dans le droit chemin, en lui rappelant les règles du libertinage, de partage, de non possessivité, de non exclusivité... Pour se rassurer eux-mêmes de leur "cohérence"???
Dans ce cas, comment expliquer le fait que lorsque deux libertins tombent amoureux, ils disparaissent (momentanément ou pas) de la scène libertine?? Surtout dans le cas où ils ne sont pas, par ailleurs engagés....
En outre, leurs passés respectifs de libertins peut à ce moment là, et paradoxalement, nuire à leur union, (vieux dossiers et donc jalousie qui se manifeste à un moment ou à un autre) et rares sont les rencontres qui se pérennisent dans le temps.
Comment expliquer aussi (témoignages nombreux à ce sujet) que des couples se disputent violemment, voire se brisent, à la sortie d'un club libertin, après une soirée d'échanges variés??
Comment se manifeste cette jalousie?
En voici quelques unes de ses formes, que j'ai pu entrevoir, ressentir de la part de certain(e)s, et moi-même dans certaines circonstances (notamment lors de ma première expérience libertine), ou encore qui m'a été clairement décrite par des personnes libertines, au travers d'expériences vécues.
Lors d'un "échange classique " d'un couple LEGITIME (officiel) avec un autre
Tout d'abord, il y a ces règles secrètes au sein des couples afin de se garantir toujours le privilège d'être l'unique pour l'autre.
Ces règles sont évidemment variables, en fonction de l'investissement que chaque couple projette dans tel ou tel acte, et les plus fréquentes sont:
- Pas de baisers sur les lèvres
- Pas d'éjaculation, de jouissance avec l'autre personne
- Pas de fellation sans capote
- Pas de câlins et de baisers affectueux
- Le mari qui rêve de voir sa femme faire l'amour avec une autre mais qui est jaloux du plaisir qu'elle manifeste (forcément puisque ce plaisir féminin, il ne pourra jamais le lui donner de par son statut) et devient jaloux de cette personne qui donne tant de plaisir à sa compagne.
Et la liste des exemples est longue!!!
Là je me limite aux couples ayant tous deux pris la décision ensemble, de pratiquer l'échangisme (les femmes qui ne font que "suivre" leur mari, afin de ne pas le perdre, c'est encore un autre sujet)
La moindre infraction à la règle fixée est prétexte à laisser éclater sa jalousie!!
Qui peut être, dans le meilleur des cas, un moteur sujet à dialogue pour certains, et une raison de rupture pour d'autres...
Dans d'autres cas, la jalousie ressentie peut au contraire faire renaître du désir, même intensément, pour son conjoint: "Ma compagne, mon compagnon, peut avoir du plaisir en dehors de MOI tout puissant, il ne m'est donc pas acquis comme je le pensais, et je dois à nouveau tout faire pour le reconquérir et le faire redevenir exclusif, afin qu'il reste bien dans mon périmètre de sécurité pour mon ego"
La jalousie lors de trios FFH ou HHF
Est souvent présente car le sentiment d'exclusion est renforcé par le fait que le chiffre soit impair, et qu'il est difficile d'être à trois ensemble, en permanence, chacun ayant un rythme, des humeurs et des zones de plaisir différents.
Sauf dans le cas où le compagnon ou la compagne est candauliste... Dans le cas où c'est un couple qui invite une tierce personne à se joindre aux ébats.
La jalousie d'un homme envers un autre homme
En dehors du contexte d'échangisme en couple, les hommes se sentent souvent comme dans une arène, en compétition les uns vis-à-vis des autres, et voici une liste d'exemples, non exhaustive:
- En club : ce sera à qui sera choisi du couple ou d'une femme seule
- En a-t-il une plus grosse que la mienne?
- Ma compagne/mon compagnon va-t-elle désormais préférer les caresses,le sexe d'un(e) autre? Il/Elle ne "m'appartiendra" donc plus complètement! Car je ne l'ai jamais vue jouir comme ça! (évidemment, puisque lorsqu'on est très collé à son partenaire durant un acte sexuel, on ne perçoit forcément pas les mêmes choses, et on voit son partenaire sous un tout autre angle visuel! N'oubliez pas aussi, messieurs, qu'on en rajoute un chouya très souvent pour exciter les mâles....)
Mais bien sûr, ils ne l'exprimeront pas forcément ou très rarement ainsi à leur compagne, voire à eux mêmes, sous peine de passer pour un schizophrène totalement incohérent!
La jalousie des femmes entre elles
La plus classiquement connue, puisque souvent exprimée.
Idem que ces messieurs lors d'un échange entre couples, et c'est d'ailleurs très souvent la dame qui édicte des règles d'actes exclusifs au sein des couples, et qui veille scrupuleusement à ce que ces règles ne soient pas enfreintes, quitte à ne pas être complètement présentes à ce qu'elles font...
- Elle te plaît davantage que moi?
- Tu prends plus de plaisir avec elle qu'avec moi?
- J'ai bien vu qu'à certains moments je n'existais plus pour toi...
- Tu as vu comme elle est flasque partout et comme ses seins sont mal refaits? (sous entendu, contrairement à moi)
Sur les sites de rencontres libertines, la jalousie entre femmes est sournoise et terrible, et très souvent, le succès virtuel de certaines leur monte à la tête, et elles s'imaginent et veulent être les plus désirables, les plus belles, les plus tout! Le pire étant qu'elles s'affirment souvent bi! (désolée mais décidément la bisexualité féminine libertine me pose toujours autant question) .
Voici qui mérite un paragraphe un peu plus exhaustif:
- Regarde la fiche d'une telle, elle se prend pour qui ?? (il s'agit souvent d'une fiche de femme attirante, tant par les photos que par ce qui se dégage de sa personnalité, ou encore qui affiche un bon nombre de conquêtes qu signifie qu'elle a du succès)
- Je ne veux certainement pas d'homme marié car c'est mal de tromper sa compagne (de quoi je me mêle? c'est un site libertin où nul n'est censé juger quiconque, dès lors que les règles de bienséance sont respectées, et il me semble qu'on n'y vient pas chercher un compagnon de vie, au départ) : les dames chez qui cela pose problème, font en réalité un transfert de leur propre jalousie si elles étaient l'épouse, ou encore c'est une mise au défi pour prendre la place de la légitime ... Car des hommes mariés, elles en rencontrent tout compte fait un sacré paquet! Comme par hasard...
- Les femmes qui veulent être les seules et qui jugent des coquins qu'elles ont rencontrés lorsqu'ils rencontrent d'autres femmes après elles: Tu te tapes des vieilles, des boudins maintenant?
- Les femmes qui jugent leurs semblables mariées ou en couple: puisque tu es en couple, qu'est-ce que tu viens faire ici?Sous-entendu: moi je suis seule et finalement, je ne suis pas vraiment libertine et recherche plutôt un mari, et sur ce site, contrairement à d'autres sites de rencontres, j'ai un sentiment de toute-puissance, j'ai l'impression d'être une bombe sexuelle alors que dans la vraie vie, nul ne se retourne sur moi, et j'aime tant ce sentiment de puissance absolue, que je ne veux aucune menace! Alors je fais des mini crises de jalousie à mes complices coquins, rencontrés ou non! Si au passage je peux insulter et dénigrer mes rivales, je le fais avec joie! .....
- Enfin, les femmes qui sont soudain très intéressée par un coquin qui intéresse fortement une rivale, alors que ce même coquin ne suscitait aucun intérêt chez elles une heure auparavant...
Quelles contradictions, n'est-ce pas???
Elle peut s'expliquer par le fait que beaucoup de femmes seules inscrites sur ces sites, ont à la base un problème d'ego très fragilisé par leur passé, et consciemment ou non, elles cherchent à le réparer, en faisant croire (d'abord en se mentant à elles mêmes) , qu'elles se prennent en main côté liberté sexuelle, et qu'elles sont "très cool" et très ouvertes d'esprit... Malheureusement, parfois même avec la meilleure volonté du monde, elles se retrouvent très vite prises au pièges de leurs propres contradictions et incohérences...
Bien sûr, cet exemple existe tout à fait en version masculine, mais dans ce cas les hommes se faisant plus discrets, les exemples sont beaucoup plus rares.
La jalousie ne se situe pas aux mêmes degrés pour tout le monde, mais au vu des ses fréquentes manifestations, on peut supposer qu'elle est sûrement naturelle, preuve d'amour pour certains, stimulante pour d'autres, maladive pour quelques autres....
Avec toujours comme "raison" sous-jacente, le besoin d'être distingué, différencié des autres.
Et vous? quel jaloux(se) êtes vous, ou n'êtes vous pas? Ressentez-vous , d'une manière ou d'une autre, le besoin de vous sentir distingué, différent aux yeux de votre, ou de vos partenaires amoureux?
Merci, c'est fort instructif et ça montre à quel point la jalousie est difficile à apprivoiser. Même quand on a vaincu la peur d'être abandonné-e, il reste un besoin très fort de se savoir unique et notre culture de l'amour romantique nous conditionne le cerveau depuis notre plus tendre enfance pour associer cette unicité à une forme d'exclusivité dans le domaine sexuel et/ou sentimental. Heureux les couples / les polys / les libertins qui savent se témoigner l'attention qu'il faut pour que chacun-e se sente unique sans qu'il faille matérialiser cette unicité par un contrat d'exclusivité de quelque forme que ce soit.
RépondreSupprimerEt la question subsidiaire : les enfants de fratrie nombreuse sont-ils moins jaloux en couple que les enfants uniques ? (ils auraient appris à se sentir uniques aux yeux de leurs parents bien qu'il leur ait fallu partager avec leurs frères et soeurs)
Bonjour audren et merci pour cette réflexion .
RépondreSupprimerAu delà du conditionnement romantique dont vous parlez, et a la crainte de l'abandon qui peuvent favoriser ou accroître plus que la normale le sentiment de jalousie, je me demande si cela ne se situe pas a un autre niveau . En effet, l'être humain étant un être social, qui a par essence un fort besoin d'appartenance a un groupe, (cest inscrit dans le comportement des vivants, cette nécessite de se regrouper ) sa crainte est , d'une façon générale, de s'en trouver exclu .cest ce pourquoi il a besoin, pour se rassurer, de trouver SA place au sein du groupe . Une fois que cette place lui est assignée, et confirmée, le voici rassuré: sa spécificité lui permet de rester au sein du groupe: on a "besoin" de lui... Et si cette place est menacée, c'est la ou l'être humain est capable de jalousie, comme une réaction de défense de son territoire .
A l'état d'équilibre, cette jalousie semble "normale" , tout comme d'autres comportements primaires qui se mettent en place afin d'assurer sa pérennité, voire sa survie .
On peut bien sur retrouver des comportements excessifs dans les deux sens : le misanthrope ne souffre peut être pas de jalousie, et n'en voit donc pas la nécessité. Le jaloux maladif, souvent abandonnique, aura le comportement excessif opposé.
Puis au milieu de ces deux extrêmes, il y a les personnes que l'on qualifiera d'équilibrées (pour ne prendre en compte que ce paramètre de la jalousie ) , et aussi celles qui, dans une démarche de survie , décident de ne plus souffrir au travers du raisonnement, via une aide psychologique, ou encore la lecture spécialisée ou le yoga , etc...
En tout état de cause, et même si raisonnablement on souhaite ne pas ressentir la jalousie qui est, avouons le , désagréable et aussi, assimilée a un des 7 péchés capitaux ( ce dernier élément est a prendre en compte, c'est donc "mal" d'être jaloux et/ou envieux ) le fait est que naturellement, on la ressent un jour ou l'autre, dans un contexte ou un autre .
Ce peut être aussi dans le domaine professionnel, si ce n'est pas au sein de son propre couple, sa propre communauté immédiate .
Simplement, on peut juste l'admettre comme étant une part de chacun, inscrite en tous.
Et l'accepter .
Ce qui est dommageable, c'est lorsque cette jalousie prend une tournure excessive et crée des situations qui font souffrir , soi ou les autres, mais l'essentiel est d'en prendre conscience et d'y remédier comme on remédie a d'autres comportements que l'on a identifiés comme excessifs chez soi.
Le mileu libertin étant composé de personnes, avec des codes de langage et des règles comportementales, constitue donc un groupe d'humains a part entière . Avec les failles humaines que peut comporter un groupe d'humains. Même si la règle qui veut que l'on ne soit pas jaloux est tres présente, elle n'empêche pas la jalousie mais se positionne comme un garde fou , et donc une règle qui DOIT être adoptée, sous peine d'être exclu ou de s'exclure soi même du groupe.la communauté libertine constituant donc un groupe social, n'échappe donc pas aux règles de fonctionnement basique humain.
Et pour répondre a votre dernière question, je diraisi que grâce au fait qu'il y ait eu OBLIGATION de partage entre frères et sœurs, et donc adaptabilité du comportement de chacun pour trouver SA place, la jalousie au sein du couple pour chacun des frères et sœurs (encore que cela dépende du vécu émotionnel propre a chacun) aurait donc tendance a ne pas être, en principe, exacerbée et excessive . Mais je dis bien "en principe " ...
Je pense que la relation anthropologique du positionnement de l'individu avec le groupe est un raisonnement tout à fait plausible.
RépondreSupprimerJe pense que ce facteur n'est pas l'élément majeur mais qu'il intervient dans le processus.
A mon avis, le processus est issu d'une situation multifactorielle :
- paradigme culturel : dans telle société humaine il est de bonnes moeurs que la fidélité et l'exclusivité soit de mise...ou pas dans telle autre (voir certains primitifs en Amazonie par exemple)
- Gestion entre soi et notre égo (facteur majeur je pense)
- Comportement anthropologique (male alpha, loup solitaire, etc..)
Par vécu, je sais ne pas être jaloux. D'autant que philosophiquement et idéologiquement j'associe la jalousie a l'objectisation d'un individu avec pour terme la possession pour soi. Si un individu est un objet, il peut être esclave. Comme cette pensée va totalement à l'encontre de ma pensée égalitariste et libertaire....
Il m'est arrivé un instant d'être confronté au mécanisme de la jalousie. Décelant là une manoeuvre de mon égo de tentative de prise de control de mes émotions, je l'ai très vite assujeti (mon égo) pour qu'il reste à sa place.
Par contre je différentie la jalousie de l'envie. A mon goût la jalousie est un sentiment négative et avilissant alors que l'envie est un sentiment positif propre à générer des actions créatives et enthousiastes. Je peux être envieux de la position sociale d'un ami tout en étant particulièrement heureux pour lui. En gros, je serai heureux de connaitre sa position mais pour rien au monde je lui priverai du statu qu'il a réussi à atteindre.
Enfin, chose amusante, j'ai horreur des femmes qui disent ou écrivent : "Mmm..toi (male) je te croquerai bien, mais attention les filles mon homme n'est qu'à moi, pas touche !". Cela appartient au type de profil qui me répugne particulièrement car à mon goût non intègre avec la philosophie libertaire.
Cher heimdall je sais bien qu'il peut exister diverses manifestations de jalousie, et que l'on peut l'expliquer , et pour certains comme pour vous, que l'on peut contrôler car non conforme a la ligne de conduite et de réflexion que l'on s'est imposées....
SupprimerIl y a bien sur ce dont vous parlez a prendre en compte : culture, éducation, etc....
Mais tout ce que je peux dire,c'est que la jalousie, que l'on ait ou non une ligne de conduite (ce qui permet bien de relativiser et aussi de prévenir plutôt que de guérir les fois suivantes ) est naturelle .
Un exemple un peu cocasse certes: j'avais un chien tres jaloux de quiconque me faisait ne serait ce que la bise..... Bon je vous rassure, ce n'était pas un complice libertin ! :-D mais ce comportement animal est observable tres fréquemment .
J'avoue avoir eu du mal a expliquer a mon chien qu'il gardait bien sa place d'animal de compagnie en dépit des bises nombreuses faites a mon entourage !!
La jalousie est peut-être idiote, n'a aucun sens etc..... Mais le fait EST QU'ELLE est bien ressentie .
Ce qui peut empêcher les choses d'avancer, c'est le déni de ce ressenti.
C'est ce déni qui me gêne chez bcp de libertins .
En définitive, c'est plus simple de s'avouer et d'avouer a l'autre son propose degre de jalousie , et surtout, de ne pas le faire subir aux autres personnes présentes pour passer un bon moment ... En parler permettrait a beaucoup de savoir exactement si l'on est prêt ou non a vivre le libertinage tel qu'il devrait être vécu dans l'idéal .
De plus, la jalousie et la crainte n'évitent pas le danger, et il advient aussi que des coups de cœur aient lieu, des bouleversements de vie aussi, qui auraient pu advenir même en dehors d'un contexte coquin, même si le libertinage est, reconnaissons le, une véritable boîte de Pandore !
La clef pour éviter la souffrance due a la jalousie, car c'est bien cette souffrance qui est a la base de situations parfois dramatiques, on pourrait commencer par admettre ce que nous ressentons, primo , et dans un deuxième temps, ne pas en avoir honte et réfléchir, pour mieux l'apprivoiser . Car c'est en étant bien au clair avec soi d'abord, qu'on l'est parfaitement avec les autres et que l'on peut vivre ce qu'il y a de meilleur dans une situation censée être festive .
Merci de mettre le doigt sur la différence envie/jalousie, ça va m'aider dans mes réflexions.
SupprimerJe pense aussi que la jalousie est un "soucis" qu'on a avec soi, et donc qu'on ne doit absolument pas le faire peser sur les autres (ou en l’occurrence l'autre).
Pour moi, le fait de ressentir quelque chose pour quelqu'un ne nous autorise en aucune manière d'exiger d'elle ou de lui quoi que ce soit (comportement, sentiment en retour...).
L'envie: elle peut être une forme exacerbée de la jalousie et elle est si fréquente qu'elle fait naître nombres de conflits et de ravages ayant pour point de départ la vanité de deux individus .les exemples sont tres tres, (trop?) nombreux : cela part du voisin qui a une plus belle façade a sa maison, ou une plus belle voiture ,jusqu'à atteindre des échelles plus grandes qui peuvent provoquer de véritables guerres et haines, sans que l'on sache quel en est le point de départ au bout d'un moment... Je suppose que c.est ce qui en fait un péché capital dans la bible .
SupprimerL'envie dont parle heimdall est plutôt vécue comme un moteur, comme quelque chose de sain, dans la mesure où on envie une situation sans en vouloir a la personne qui la vit (c'est bien la que se situe la différence ) d'avoir réussi a faire quelque chose qu'on ne s'autorise pas soi même a réaliser . Ou bien qu'on ne se croit pas capable de réaliser . Dans ce le meilleur des cas, cela devient un moteur et on se lance en se disant : et pourquoi pas moi ?
Enfin vous dites que le fait de "ressentir " de la jalousie ne nous autorise pas a exiger quoi que ce soit d'elle en matière de comportement : c'est bien la le véritable sujet que j'aborde ici :
- le fait EST que la jalousie est "ressentie" : seulement en ne l'admettant pas, en ne dialoguant pas, on n'avance pas .
- la jalousie est "ressentie" mais pas conforme a sa philosophie : il s'agit de bien se connaître soi même, de ne pas nier ce sentiment de jalousie, et une fois admise, de se conditionner avec sa raison, pour ne pas la manifester a son partenaire ou a entourage : voila ce qui me semble être l'attitude a adopter idéalement pour un couple libertin,au sein duquel la jalousie est présente , réciproquement ou non.
Dans tous les cas, cela nécessite que l'on s'interroge soi même, et une bonne connaissance de soi amène tres souvent une bonne confiance en soi . Importantantissime : régler ses comptes d'abord avec soi même . C'est trop rare .
Je suis juste sensible et interpellée par les libertins qui prônent le partage sans jalousie aucune, qui remettent les éventuels jaloux dans le droit chemin , alors qu'ils manifestent eux mêmes et a maintes reprises, de la jalousie sans admettre que c'en est !!! La pour moi, ça devient ingérable ... J'ai pas mal d'expériences dans ce sens (j'en relate un peu dans l'article ) et j'ai aussi posé la question de la jalousie a nombre de personnes et de couples qui, même si elles ont le désir sincère de ne pas ressentir de jalousie, admettent quand même en ressentir dans pas mal de situations .
D'où l'impression qu'il n'existe pas beaucoup de "vrais" libertins... Que j'entends fréquemment, entre autres a cause de la jalousie mais pas seulement . C'est encore un autre sujet !
Mais qu'apellez-vous "vrai" libertin ? n'y a-t-il pas autant de "vrai" libertins que de libertin ?
SupprimerTout le monde n'a pas les même représentation derrière ce terme, non ? Un mot utile si on met les même choses derrière mais qui peut se retrouver clivant sur les différences.
Et puis désigne-t-il une façon de penser, des pratiques ?
je suis toujours très prudent avec son utilisation.
Cher Matou,
SupprimerMerci pour cette excellente question.
Il est très important en effet, de savoir ce que chacun met derrière un mot, une expression...
Lorsque, comme vous le dites, je "désigne une façon de penser, des pratiques": il n'y a pas nécessairement de jugement de valeur derrière .
Derrière un CONCEPT, d'une façon générale, tout le monde est en principe d'accord pour y associer, à peu de chose près et en général, les mêmes qualificatifs.
Par exemple: un ami vous parle d'une personne que vous ,ne connaissez pas et pour vous la décrire, vous dit que c'est "un vrai baba cool" ; quelles pensées vous viennent à ce moment là?
Peut-être que spontanément, vous viendra-t-il à l'imagination un homme en chemise fleurie, des cheveux longs ou ébouriffés, une attitude décontractée, ouverte et zen, avec une barbe où traînent quelques marguerites, une guitare, un joint, et qui joue un air de Bob Dylan, et pas très stressé? :-D
Si maintenant je vous parle d'une amie qui est une "vraie working girl", qu'imaginez-vous? Etc etc...
Evidemment, l'idéal est de toujours demander à l'autre ce qu'il entend par là, lorsqu'il désigne une personne en y associant un concept descriptif.
Mais est-ce toujours le cas?
Donc selon moi, le "vrai libertin" possède a minima un certain nombre de valeurs et une ligne de conduite.
La première et la plus connue: "Rien n'est obligatoire, et tout est permis" . Derrière cela, on associe donc les caractéristiques suivantes: Respect des désirs d'autrui et des différentes pratiques, courtoisie et bienséance, partage des plaisirs, ouverture d'esprit, et... Haro sur la jalousie, autrement on ne choisit pas de se mêler aux autres... (cohérent)
Cette base est censée être la base de valeurs commune à toute personne qui se prétend libertine.
La cerise sur le gâteau selon mes critères, est lorsque je rencontre des libertins qui aiment autant les plaisirs de la chair que ceux de la chère et des bons breuvages, avec lesquels on peut aborder un tas de sujets, et qui vivent l'instant à fond, qui mettent donc en pratique le fameux "Carpe Diem" (expression souvent utilisée, peu appliquée elle aussi) mais cela n'engage que moi, et mes envies propres.
L'ouverture d'esprit et le respect d'autrui sont donc, logiquement, garants de l'acceptation des différentes pratiques des uns et des autres.
Et peu importe le contenu de ces pratiques, dès lors que l'on ne force pas une autre personne à les mettre en application. Par exemple, je n'aime pas le BDSM "hard" (aiguilles, fouet qui marque le corps, ou tout autre chose entraînant de la vraie douleur, ou encore la scatologie) cependant je respecte cela, et m'y intéresse sans porter de jugement, et surtout, je ne me ferme pas, et ne dis jamais JAMAIS.
Un libertin peut être candauliste, exhibitionniste,aimer le BDSM ou pas, le travestissement, la bisexualité ou pas, aimer les gang bands, etc etc etc.....et aussi préférer les rencontres en duo parce qu'il se sent plus à l'aise pour être dans le jeu à fond... Sans toutefois demander à la personne une exclusivité absolue, et en sachant qu'il ne sera pas le seul que cette personne rencontrera.
Si tel est le cas, on sort du contexte libertin, sauf si le couple désormais formé, décide de poursuivre l'aventure libertine ENSEMBLE.
Autrement on redevient un couple "classique" qui fonctionne très bien sans la présence d'autres partenaires de jeux, et on ne peut plus dire : "c'est un couple libertin" (sauf si ces personnes sont philosophes, et s'assimilent aux libertins érudits qui ont marqué l'histoire par leurs écrits par exemple, personnellement je n'en connais pas)
Cher Matou, voici mon opinion que je vous ai exposée,et j'espère vous avoir répondu. Mais peut être avez-vous une toute autre définition (ou pas) du "vrai libertin"?
Effectivement, on a une idée vague du baba-cool ou de la working-girl mais rare sont les réalités individuelles qui cadrent avec les modèles fantasmés.
SupprimerNe faut-il pas voir votre "vrai libertin" comme une image idéale ?
ceci dit j’adhère tout à fait à votre définition.
je ne m'étais jamais posé la question du "vrai" libertin. Quoi que sans doutes-ci en creux, en parlant de quelqu'un qui se dit l'être mais ne l'est pas à notre avis. Disons que je n'ai jamais réfléchit au concept de "vrai" libertin en tant que tel. je réfléchit plus à ce qu'est "mon libertinage".
A y penser à "l'ouverture d'esprit et le respect d'autrui" je rajouterais bien la liberté de chacun.
Oh que OUI!!!!! Je tiens tant a ma liberté, qui, même si elle est toute relative ( tant de fois je préfèrerais aller m'amuser charnellement plutôt que de travailler ou me soucier des devoirs et repas de mes ados :-D ) prend une part immense dans ma vie .
Supprimercar je suis convaincue que la liberté la pus grande, et qui ne peut être ôtée a quiconque, est celle de pouvoir PENSER tout ce que bon nous semble, alors ma foi, j'en profite, et je remercie les personnes comme vous, par exemple, qui me poussent a réfléchir encore davantage , et qui de fait, contribuent a libérer davantage ma pensée ...
Liberté= combat au quotidien. Mais comme cela en vaut la peine !!!
À bientôt
En y réfléchissant, chez la personne dont je parlais plus haut, ce n'était pas la jalousie qui choquait le plus, bien qu'elle était présente, mais ses retombées (à savoir qu'il s'accordait plus de choses qu'il n'en accordait à l'autre).
SupprimerCela rejoint ce que je disais plus haut. La jalousie est un sentiment personnel. Et si je crois qu'il n'est jamais malsain d'exprimer ses sentiments, que ceux-ci aient une retombée contraignante et coercitive sur les autres et donc les prive de liberté, ça n'est pas admissible.
Sinon, pour ce qui est de pousser la réflexion, c'est réciproque. Merci Lady Sue.
A bientôt
J'ai plusieurs fois été confrontée à la jalousie des autres femmes. Parce que l'homme qu'elle voulait, s'intéressait pluss à moi qu'à elle. Ou pire que tout ! parce que leur mari me convoitait.
RépondreSupprimerDésolée d'être plus ( rayée la mention inutile ) jeune, souriante, pétillante, élégance, qu'elles. J'ai remarqué que ces jalouses sont des femmes assez fades.
Les autres femmes pétillantes n'ont pas de mal à trouver chaussures à leurs pieds, donc un de pris par une autre... 10 de retrouvés sans passer par la case jalousie.
La jalousie en milieu libertin me paraissant vraiment trop minable pour m'y intéresser, j'ignore juste ses manifestation.
Y répondre ne me fait même plus rire.
Je vieilli, avec le temps je deviens de plus en plus exigeante, donc ce qui ne vole pas assez haut, je l'ignore.
Merci Camille pour ce commentaire qui ne fait que confirmer que les non dits, les regards que j'ai pu percevoir lors d'expériences diverses, en privé ou en club (même lorsqu'ils ne me concernaient pas mais juste en observant parfois les gens ) étaient en effet assimilables a de la jalousie . La question que je me pose pour ces femmes jalouses dont tu parles, c'est : le contrat entre les deux protagonistes du couple était il bien clair et les envies, bien partagées ?
RépondreSupprimerIl me semble que même si tel est le cas, le passage parfois du fantasme a la réalité peut être rude et les sensations ressenties, pas du tout conformes a celles imaginées ...
C'est sans tenir compte que l'inverse dans ces couples, est bien plus fréquent qu'il n'y parait .
Les femmes étant plus convoitées ... En couple ou pas , leur mari ne le vit pas tjs bien .
Peut être que la différence entre les femmes "fades" ( qui in fine préféreraient peut être être ailleurs avec leur mari ou ami ) et les pétillantes (celles que le fait de partager un moment de libertinage libre avec leur mari ) se situe la ...
Comme tu le dis, tu n'es pas, quant a toi, présente a une soirée coquine pour tenir compte des sautes d'humeur de ces personnes, ni pour les subir .
Quant a moi, j'avoue avoir tant de fois ressenti, tapie ou non, de la jalousie , que j'évite désormais, peut être a tort, de coquiner avec des couples, a moins que je ne sois (dans la mesure du possible) certaine que tout le monde a bien envie, et que tout le monde est d'accord, car je ne conçois pas le PARTAGE autrement. Sinon, je préfère renoncer, car ma mini frustration éventuelle ne sera rien comparée au mal être qui peut être suscite, et je refuse de me sentir prise en otage au sein d'un couple, de façon involontaire et injustifiée .
Étant bi, lorsque c'est madame qui m'aborde (avec une véritable envie que désormais je sais tres bien déceler) je me dis qu'il y a de fortes chances que je n'aie pas a subir les affres de la jalousie..... Quand ce n'est pas monsieur qui, a ce moment la devient jaloux !!! :-D
La jalousie dans le contexte libertin d'une personne en couple révèle un gros malaise dans ce couple.
SupprimerL'exemple de la femme de 50 ans qui est jalouse de moi veut dire qu'elle pense son mari prêt à la quitter pour moi ? Une femme qu'il n'aura jugée que sur son âge/physique et ses compétences sexuelles ? Donc leur couple ne tient qu'à ça ?
Là je rigole bien en me disant que ce n'est pas une grosse perte un couple d'une valeur si infime...
Bonjour Miss Dactari,
SupprimerSi elle est jalouse à 50 ans elle devait déjà l'être à 26. Je pense que c'est plus un manque de confiance en soi et un méconnaissance de soi-même qu'un non amour pour son conjoint. Enfin, ça c'est mon coté pur et innocent qui se fait l'avocat du diable ^^.
Oui ça ne doit pas dater de leur première sortie en club le mois dernier.
SupprimerEt dans un sens, même si je trouve ça minable et que ça me gonfle, j'ai de la pitié pour elle.
Vivre dans un couple dont on n'a pas confiance, considérer les autres femmes comme " mieux ", avoir l'impression qu'on n'est pas la number one pour son mari, quelle triste vie...
Et quel masochisme de venir en club sur ces bases si bancales ! Ils feraient mieux de faire des rencontres en privé, où elle choisirait des femmes qui ne la mettent pas en concurrence.
" tiens chéri on libertine, bon qu'avec des moches comme ça je reste zen, mais vas-y éclate-toi " ^^
Bonsoir Camille, je dirais juste, une fois de plus, tout n'est pas blanc ni noir ....
RépondreSupprimerAvant tout, une question me vient a l'esprit, a laquelle tu n'es bien sur pas obligée de répondre : as tu deja, hormis avec ton complice favori (qui n'est donc pas ton compagnon de vie ) libertiné en couple, avec un homme que tu aimes tres fort?
Bien sur que sur le principe, il n'est pas cohérent d'être jaloux lorsqu'on libertine.
Bien sur que tout le monde devrait être au clair avec soi même et être "raisonnable " dans le sens rationnel, le plus possible .
Cependant, les êtres humains et les situations peuvent être bien plus complexes que cela , et les émotions, même si l'intention a la base est sincère , peuvent venir gâcher une jolie sortie ...
Dans ce cas, reste a savoir si l'on a envie de poursuivre ou non son expérience du libertinage .
Parfois, l'amour aveugle pour une personne fait que l'on a l'impression de n'avoir guère le choix que de continuer a faire plaisir a son compagnon, ou a sa compagne, en poursuivant les sorties en club ... (Je ne dis pas que j'approuve pour moi, mais certaines personnes n'ont pas tjs la force voulue aux bons moments dans leur vie et soyons indulgents )
Parfois, comme tu dis, il peut s'agir de masochisme et la, il existe donc peut être , une sorte d'accord tacite entre les partenaires.
Et comme le dit justement heimdall, il peut s'agir d'un manque de confiance en soi bien ancré.
Ou encore la volonté de soigner le mal par le mal pour d'autres en allant braver et éprouver sa jalousie en club.
Je ne dis ni que c'est bien, ni que c'est mal. Je constate selon mon expérience que OUI , la jalousie est presente dans le milieu libertin , et oui, je suis surprise mais je ne jette pas la pierre a ceux qui souffrent, même si cela peut gâcher en effet bcp de moments qui pourraient être bien plus agréables si la jalousie n'était pas au rendez vous .
Par ailleurs, comme dit un proverbe de je ne sais où: dans un couple, on n'est pas entre le drap de dessus et le drap de dessous: on n'est pas dans le secret de ce qui les lie, on ne sait rien de la richesse de leur relation, de ce qu'elle est et A ÉTÉ .... Et de ce dont ces personnes seraient capables pour retrouver les émois du début .
J'essaie de comprendre , et cela n'a rien a voir avec la gentillesse, mais juste le désir d'etre équitable, et le fonctionnement des autres, même s'il ne va pas dans mon sens, m'intéresse toujours et me permet d'améliorer mes relations aux autres et a prendre le recul nécessaire pour ne pas me gâcher l'existence . Donc au vu de tout cela, soit la situation me.plait, soit je lévite ! Du moment qu'on ne m'agresse pas, j'ignore tout simplement !
Pour finir, je ne pense pas que la femme de 50 ans dont tu parles ait eu peur que son mari puisse te préférer a elle comme compagne de vie : tu as juste incarné a un instant T la crainte qu'elle éprouve simplement de perdre son mari tout court ... Justifiée ou non .
"tu as juste incarné a un instant T la crainte qu'elle éprouve simplement de perdre son mari tout court ... Justifiée ou non"
RépondreSupprimerN'est-ce pas justement le signe que le couple est déjà bancale avant ? Surtout pour ce genre d'activité ?
Bonjour matou, la réponse a cette question est : peut-être bien que oui! Cest tout a fait une possibilité en effet .
RépondreSupprimer1) avant toute approche libertine, le couple doit avoir un dialogue afin d'appréhender au mieux les désirs de chacun, de connaître les fantasmes de son conjoint, ses limites, etc.... C'est ainsi que ça se passe, dans le meilleur des cas .
Mais parfois, malgré un dialogue préalable, et une entente certaine entre l'homme et la femme, les ressentis lors du passage a l'acte, peuvent être mitigés . Et certains peuvent être surpris eux mêmes de leurs réactions . Cela ne signifie pas forcément que le couple est bancal, mais qu'il nécessite un "réajustement " . Donc un nouveau dialogue, afin des savoir si il persévère ou non, cette fois en connaissance de cause , dans les sorties libertines. .
2) parfois, certains couples utilisent le libertinage comme un test pour eux, afin de relancer le désir qui se fait la malle : la, ça passe ou ça casse, mais s'il n'y a pas eu de dialogue préalable, on peut supposer qu'il manque de dialogue tout court .
Et la jalousie peut surgir d'un côté ou l'autre , ou les deux . Ça peut être un point de démarrage d'un dialogue perdu depuis longtemps, et tant mieux pour eux dans ce cas .
3) pour ce qui est de la femme de 50 ans, j'ignore où en est son couple côté solidité, complicite, amour, dialogue ....je ne la connais pas .. Parfois les couples restent ensemble pour des raisons d'habitude . L'homme est un coureur depuis longtemps, et la femme n'est pas au courant . Elle apprend par inadvertance que son mari libertine depuis un moment (seul, bien sur, et c'est bien plus fréquent que l'inverse !! Cf: grand nombre d'hommes seuls vus en club, loin d'etre celibataires )et par amour, décide de l'accompagner (elles disent a ce moment la : mieux vaut qu'il fasse cela devant moi que caché)...c'est une configuration possible. Alors oui, il se peut dans ce cas que le couple soit bancal , mais cela peut ne concerner que la partie sexe, la partie tendresse et relationnellle etant tout a fait viable et plutot agreable .
mais il y a autant que de personnes et de couples qu'il y a de cas de figure , chacun ayant sa propre histoire.
En aucun cas je ne dis que c'est bien ou mal, l'idéal étant en effet de bien être au clair avec soi et l'autre . Évidemment . Je dis juste au contraire que je suis surprise de constater que la jalousie est présente dans le libertinage , ou j'imaginais ne trouver que des gens tres au clair avec eux mêmes et avec leur partenaire .
Alors j'essaie de comprendre , tout simplement,.
Bonjour Chère LadySue...
RépondreSupprimerVoici longtemps je l'avoue que je ne suis venu poser quelques mots sur votre blog.
La jalousie, grand mot, bien ou mal ? blanc ou noir ? gain ou plaie ?.... Je ne dirais pas je crois, je penserai alors...
Ce sentiment aussi fort que l'amour et bon nombre d'autre est en chaque être humain et même animal. Il n'est pour moi moi rien d'autre qu'une façon de se protéger, non pas protéger un acquis ("c'est MA femme" ou MON homme") mais plutôt de protéger son endroit. Endroit... là où tout est bien pour nous, ou rien ne peut nous atteindre, là où l'on se sent bien...
J'ai ri à quelques situations cocasses ou bien moins, je ne me suis retrouvé que peu, non pas que je ne sois pas jaloux, mais en esprit libertins est-il vraiment bon ton de jalouser là ou tout un chacun vient quérir plaisir et désir ?
La jalousie détruira donc pour moi les libertins s'ils osent lever le rideau et passer à l'acte... Ceux d'entre nous qui s'élanceront avec en tête l'espoir de passer outre la jalousie en seront pour leur frais, ce ne sera sans doute pas leur but (si c'est leur but.... alors Paaaauvre Ami...) Mais je pense qu'il n'est qu'inutile de vouloir s'obliger à libertiner en ayant trop en tête de perdre l'autre...
Liberrtiner est un cadeau que l'on se fait, le désir de goûter autre chose, de prendre du plaisir autrement, de manger à d'autres fruits, d'autres saveurs.... Nous ne sommes pas dieu et chacun oui chacun même le plus biaisé des libertins à son côté intéressant... Je ne donnerai jamais tout les plaisirs du monde, je ne donnerai jamais aussi bien que d'autre mais au moins je laisserai prendre avec l'espoir; voire certitude (inutile d'être certain je crois); autant de plaisir à ma moitié...
La jalousie est très souvent plus noire que blanche, très souvent mal prise ce qui en fait une tare des libertins, alors qu'au fond ce n'est qu'une provoction de l'amour, l'amour et ses côté maléfiques...
Je m'excuse si certaines phrases ou mots se rappellent à d'autres déjà déposés, je n'ai, je l'avoue, pas pris le temps de tous vous lire....